А я Штирлиц))

Птичка писала, что она тоже им была, а сейчас не определяется.   

А меня третьей возьмёте? Я вроде тоже Достоевский)

Отредактировано Бинош (03-07-2023 09:48:15)

Поскольку у меня тоже по-разному определяется, но все же иногда Дост, то, Птичка, давай мы с тобой будем мерцающими дуалами!
         

Отредактировано Бинош (03-07-2023 09:50:51)

Мира, а по четырем аспектам можно понять, что за тип? 

Хотя похоже, что нет. Блин. ((

Да я просто попробовала почитать про аспекты (геометрические фигуры казались такими понятными...
Ну и из каждой пары выбрала то, что мне кажется, про меня.
Но тут оказывается еще с порядком разбираться надо, а это, я так понимаю, в одиночку не сделать... ((

Я как раз сейчас наткнулась на вкладку признаков Рейнина, которую ты мне присылала.
Но как-то не очень помогает. Я или не понимаю их, или одинаково мне кажется они ко мне применимы...

НО...
В общем я вчера первое, что сделала, это выбрала свои "фигурки" (мне так больше их нравится называть, лол) и попробовала заполнить ими первые 4 аспекта, но когда читала описание третьего, такая все наоборот.
Ну и пошла сюда.
А потом до меня дошло, что 3 или 4й это болевой, то есть там должно быть НЕ про меня.

Ну и я начала читать статью про определение порядка, но она довольно профессиональная была и мне хотелось спать...
В общем, где-то еще... а вроде даже на том же сайте нашла вот эти категории и определила для себя базовый и волевой.
Мне кажется, это самое простое, если немного знаешь себя: свое самое сильное и самое слабое место.
Для меня самое сильное это структурная логика, самое больное - это волевое (моральное или физическое) давление.

И по двум этим аспектам получился Роб... 
Что интересно, вот все эти идеи справедливости, защиты других, иногда даже ценой для себя, а так же придумывания идеального - вроде про это не было в аспектах, что я выбрала, а в описании есть.
С детства развлекала себя утопиями, и даже фик мой - тоже своего рода попытка придумать утопию, а когда я поняла, что утопии не получится стало трудно писать на какое-то время...

Ну в общем мне описания показались самими похожими на меня из всего, что я читала.
За исключением какого-то чудовищного описания какого-то женоненавистника...
Там прям написано таким тоном, как будто "не дала мне, значит шлюха и фригидная стерва" - и это в том плане, что такая потому, что не дала именно ему...
Ну я утрирую, то там реально местами оскорбительно и эти оскорбления на мой взгляд больше говорят об авторе, чем о той, кого он описывает...

жесть как некоторые недо-мужики иногда плюются ядом на женщин, которые им отказывают или в чем-то превосходят, хотя последнее это уже другая история...

Ой, это потому, что ты меня в жизни не видела, а главное не слышала.
Я думаю точнее всего мою речь описывает английское слово gushing...

Если меня что-то зацепляет: эмоция или идея, я прям фонтанирую.
Точно, помню когда-то цитировала фик, где Андрей и Катя вместе, а Марго прочитала дневник Кати и посчитала, что та "экзальтированная девочка". Мне кажется мне это отчасти подходит.
при том, что довольно лежебока...
Но от восторга или от увлекательной идеи по идее прыгаю на месте, хотя скорее не спортивна...
и вот если я в таком состоянии мне одинаково разочаровывает и если перебивают и если не отвечают.
То есть самый кайф для меня это когда на мой поток, идет поток в ответ.
То есть самый классные диалоги - это когда оба друг другу перебивают в захлеб.
В смысле слушают, но услышанное рождает столько идей, что их не сдержать...

Но так сказано, что речь монотонная.
Ну и что важнее сказать, а не услышать, и хотя мне важно сказать, если я выскажусь и не будет отклика мне не захочится говорить.
То есть как правило мне хочется такого же многословного отклика в ответ.
Без него не в кайф совсеем.
Хотя когда ты говоришь немного я чувствую отклик, просто воспринимаю, что ты не многословна...

Я сейчас даже думала о том, что когда пишу в обсуждениях я стараюсь (даже местами чувствовала внутреннее обязательство) отвечать всем/на все, на что у меня есть хоть что-то сказать, не потому,ч то хочу, чтобы услышали меня, а потому, что мне важно показать, что я услышала собеседников.
Хотя меня конечно иногда и несет, и хочется доказать что-то...
Что особо часто, чаще чем в обычной жизни случается в пространстве НРК...
Наверное потому, что тут много чего затрагивает то ли мои идеи справедливости, то ли сострадания людям...

Хотя ХЗ... мне уже кажется, что я много через чур говорю...

Насчет экстраверсии и интроверсии, мне кажется, что я как раз заряжаюсь среди людей.
Правда в описании Роба есть что-то про потребность в позитивных оценках...
Я могу хотеть уединиться, если хочу скрыть что-то личное, или если что-то в конкретном человеке/людях меня утомляет...

Когда путешествую я часто останавливаюсь в хостелах. Потому, что мне среди людей приятнее.
То есть я часто выбираю хостелы, даже когда они стоят также или даже чуть дороже, чем отели...
Но я нередко путешествую одна.
Первый раз так получилось потому, что мне ОЧЕНЬ надо было уехать, а никто из близких не мог и чужого попутчика тоже не нашла, и мне понравилось быть свободной в осуществлении своих желаний и отсутствии необходимости подстраиваться под кого бы то ни было в своем быту и распределении драгоценного времени каникул...

Вообще, я испытываю стыд, если кто-то думает, что вот. я не слушаю...
И хотя со мной такое может быть, когда я ухожу в свои мысли и молчу, именно в диалоге я или слушаю или слышу в словах что-то немного иное, что хотел сказать их автор - в соответствии с ожиданиями, но... до того, как мы стали спорить в темах тут мне было в кайф как раз найти что-то отличное от своего мнения т.к. это открывает новые горизонты...
И спорить я в юности любила как раз для того, чтобы открывать новые горизонты и даже кайфовала больше, если выяснялось в споре, что я была не права т.к. это означало новое открытие.
И всегда было важно признать, если понимала, что я была не права...
В мире НРК конечно чаще почему-то попадаю в другую сторону, когда что-то внутри вопит "как же так" и спор скорее тяготит, чем вдохновляет, а остановиться не можешь... толи идеи о справедливости задевает, то ли травмы, хз...

Но болевое у меня точно силовое воздействие...
Попытки влияния на других людей.
мне кажется в обсуждалка НРК это тоже сильно заметно.
при том, что уважение в правилам - наше все и считается почему-то опорой и основой, а не насилием.
ну это конечно про адекватные и справедливые правила на мой взгляд...
А трындычу я сейчас потому, что вопросы без ответа для меня... почти как валерианка для кошки, очень трудно остановиться, если не нашла ответа.

Но если верить, что я декларант или как там они обзываются, это, вроде, не про Роба уже...

ПС
Возвращаясь к интроверсии.
За исключением одного единственного эпизода выгорания в жизни, после пары лет непрестанного острого стресса, я заряжаюсь именно среди людей, и от других людей, при чем желательно именно через взаимное заряжение, то есть очень важно и отдать тоже. Жизненно важно я бы даже сказала...
Это реально очень ощутимая потребность.
Но...
Я умею выживать и одна. Может с тех пор, когда меня подростком насильно изолировали на пару лет...
Я повзрослев долго удивлялась, что это пережила. И отчасти это поменяло, но среди людей я прямо чувствую заряд в 80% случаях общения с ними. Если человек утомляет, я от такого отстраняюсь...
Теперь все. )))

Плохо мне Саша.
Я от таких шарахаюсь как от огня...
Хотя я к Саше и Вике плохо и даже в том, смысле, что они кажутся мне картонными - типа не бывает таких...
Мне же не хочется думать плохо о людях, поэтому раз придуманные, пусть будет "не бывает" - это типа самоирония.
Вика чуть легче т.к. её реально обижают и т.к. от неё я хоть раз видела сочувствие - ЛинаДи приносила эпизод - по отношению к Вике...
Я стараюсь их сильно не распекать т.к. они тебе нравятся, а я не люблю при людях ругать, что им нравится (если возжа под хвост не попадает)...
А мои "возжи"... в смысле мозоли... Это:
1) Любой намек на насилие (или даже непрошенное вмешательство, аля чтения дневника, и поведение Марго... не говоря уже о ВС от которого почти потряхивает, когда он командует, и ты помнишь, как много и сильно я ругала своего ЛЮБИМОГО Андрея, и даже сострадая ему за то, что насильно целовал Катю и так далее...
2) Не сочувствие окружающим.
3) Тупость/лень....

Все остальное я в людях принимаю... тоже сама видела как, даже доходя до того. чтобы защищать не свои ценность, просто право других на выбор. ))
Ну и в общем, да... это дико звучит в мире НРК, но когда-то мне много/несколько разных людей говорили что я поразительно редко/никогда не осуждаю...

В общем большинство сцен с Сашей у меня почти хтонический ужас.
Злословие, то как он почти насилует на мой взгляд Вику... Крики, желание власти.
В принципе отталкивает эта Воропаевская потребность в статусе и самооутвеждении за счет других.
Ну и у Вики тоже...

Хм... у меня на одном из тестов выпадал толи Гамлет, толи Гюг... то ли оба, не помню уже.
Кого-то из них читала, нравилось, нравилось, а потом как точно не мое...

Как со Штиром, процентов 70 вроде точь в точь.
Типа "раздражают бездельники, но с возрастом учится на них забивать"... Да.
Но вот любовь к чистоте и супер внешний вид - я не уверена, могу и так, и так... Точнее внешний виду у меня средний, а чистота дома скачет от идеальности до срача...
Нравится идеальность, но лень... "Это же не Работа, а быт,, быт это скучно"...
Ну и логика. Я считаю себя логиком, хотя и очень эмоциональна.
Поэтому меня зацепило Робеспьеровское старается контролировать свои эмоции и считает себя слабаком, если не получается это сделать - в отношении отрицательных эмоций.

Про Гамлета и Джека еще почитаю, спасибо...
Хотя Джек - это Лондон....
Тогда наверное не он.
Я и в типа что-то не про себя... А, да, не особо я активна, а Джеки пишут, да, вроде. Емнип. писали, что это самы активный тип...
И еще вспоминаю Мартена Идена - как можно было такое написать?! Гадство!!!
Как я влюбилась в начало и как разочарована концом.
Не Харди, конечно, но все равно, такие книги с предупреждением должны , блин, идти!!  (не хватает смайлики с топором со старого форума)

Когда мне погано и особенно когда супер погано я хочу "к маме", причем "мамой" может быть не только (ранее и не столько, точнее совсем не теперь) "родитель", а кто угодно, друг, подруга, психолог...
И спасибо если не случайный "прохожий" - но даже это со временем, а не сразу...
Просто проговорить свою рану в сочувствующее ухо - становится легче.
"Боль разделенная надвое становится вдвое меньше, радость, разделенная надвое становится вдвое больше"...
Близость людей настолько сильно положительно на меня влияет, но это только если "свои" люди.
Есть "средние" с которыми хорошо временно, но потом нужна пауза.
А если те, от чьего присутствия становится паршиво... Такие, естественно, избегаешь.

Хотя все это про людей - тут довольно много теории.
Все же я делила дом с кем-то или по необходимости или в отпуске...

А как ты остаешься одна, будучи замужем? Если не секрет. )))

Но если я одна, когда мне плохо, мне от одиночества еще хуже.
Хотя опять же, от тех, кому не доверяю, я конечно буду прятаться.
И если нет тех, к кому хочется пойти, я иду "на диван" и придаюсь жалости к себе на тему того, что мне не к кому пойти, и вообще "кому я нужна"...
Быть "нужной" да - это фишка.
Я даже волонтерила (ОЧЕНЬ мало) как раз чтобы приносить немного пользы и от этого чувствовать себя лучше, когда плохо, ну или делиться хорошим, когда хорошо...

Спасибо, за интересные подсказки и вопросы.